"Что такое «осознанные сновидения»? Этот термин ввёл голландский психиатр и писатель Фредерик ван Эден. Оказывае...

воскресенье, 12 февраля 2012

18:03

Adorable Corpse

Dream until the dream come true.

"Что такое «осознанные сновидения»? Этот термин ввёл голландский психиатр и писатель Фредерик ван Эден. Оказывается, осознанные сновидения представляют реальную угрозу для душевного здоровья." ояебал. ><
ночь. Кель. шизаЕще три часа до рассвета. Нужно постараться дотянуть. Пережить, перетерпеть. Рассвет всегда приносит облегчение и означает, что я пережила еще одну ночь. Рассвет, пожалуйста, скорее. Нет сил терпеть это безумие.
Сижу, забившись в угол. Меня то кидает в жар, то вновь сковывает адский холод. По стенам скользят тени. Черная, белая... а вот красная. Откуда бы взяться красной тени в темной комнате, которую освещает лишь слабый свет монитора? Может, это игра моего гребаного больного сознания, а может это происходит на самом деле. Не знаю. Боязливо подтягиваю к себе ноутбук, стараясь ни о чем не думать, быстро набираю сообщения. Приходят ободряющие слова. "Все будет хорошо, чувак." Становится чуть легче. По губам проскальзывает легкая улыбка. Не так уж это и страшно. Я справлюсь. И в ту же секунду моя уверенность рушится, когда я слышу приглушенный вскрик. Снимаю наушники и прислушиваюсь. Ничего. Наверное, просто послышалось. Пожимаю плечами и отдаюсь волнам музыки. Опять. Только уже не вскрик, а чей-то отчетливый голос. Я не могу разобрать слов, но понимаю, что он зовет меня. Начинаю заметно нервничать и выключаю музыку. Оглядываюсь, кусая губы. Пусто. Я здесь одна. Но это ни черта не успокаивает. Наоборот. Страх обволакивает меня. Дышать становится все сложнее. До слуха доносится вой. Вой, полный отчаяния и боли. Господи, нет, я не хочу сойти с ума. Я не хочу слышать этого. НЕТ! Борясь с подступающей истерикой, надеваю наушники, добавляя громкость. Музыка бьет по ушам, но так легче, поскольку я перестаю слышать голос своего безумия. Слезы катятся по щекам неконтролируемым потоком. В горле ужасно пересохло, но я не могу заставить себя не то, чтобы выйти на кухню за водой, даже просто выбраться из этого темного угла. Тут создается хоть какое-то ощущение защищенности, а что будет там? Лучше не гадать. Смотрю на время. Осталось два часа. Два часа, которые тянутся немилосердно долго. Меня до сих пор трясет, хотя внешне я стараюсь оставаться спокойнее. Один человек старается отвлечь меня от всего этого. Он правда старается, но не получается. Меня сейчас вряд ли что-то способно успокоить. С хрипом втягиваю в себя воздух. Еще один судорожной вдох, еще и еще. Кислорода не хватает. Я начинаю задыхаться. Нет, только не такой смертью. Хочу быстро. В одну секунду... Я боюсь боли. Я ненавижу ее.
Не выдерживаю и, наплевав на страх, кидаюсь к окну. Распахиваю его дрожащими руками и высовываюсь наружу. Ледяной воздух обжигает лицо и воспаленное горло, которым я с жадностью глотаю морозный ветер. От удушья я не умру. Хоть это радует. Усмехаюсь и прикрываю окно. В комнате запах свежести. Он успокаивает, хоть я и дико мерзну. Но я мерзну всегда, так что не страшно. Возвращаюсь к ноутбуку. Мне лучше. Остался всего лишь час. Можно попытаться заснуть, но я знаю, что мне это не удастся. Станет только хуже. Как только я окажусь в своей кровати, голову тут же заполнят мысли, которые начнут сводить с ума. А я не выдержу этого груза. К сожалению, снотворное кончилось еще вчера. Буду терпеть.
Прибавляю громкость, когда начинает играть MCR - the ghost of you. Я не могу ее слушать, но и переключить тоже не в состоянии. Меня начинает трясти. Я запрокидываю голову и закрываю глаза, крепко стиснув зубы. Внутри словно что-то взрывается. Это, наверное, обрываются маленькие жизни. Я морально умираю. Рука сама тянется к плееру, чтобы поставить песню на replay. В голове проносится калейдоскоп воспоминаний. И хорошего там почти нет.
Первым всплывает лицо мертвого дедушки. Мне тогда было пять лет, но я уже понимала, что он больше никогда не будет со мной рядом. И я не плакала, хотя очень хотелось. Затем череда воспоминаний связанных с отцом. Это еще хуже... Закусываю губу, чтобы не разрыдаться в голос. Нет, я не хочу тебя вспоминать! Уйди! Образ папы послушно сменяет наигранно сочувствующий голос врача: "Я понимаю, как это для тебя важно... Но, понимаешь, ты не должна рисковать своим здоровьем. Лучше тебе оставить их. Я не говорю, что это навсегда, но..." Не навсегда? Зачем ты тогда врала мне, старая сука?! Хотела сделать еще хуже? Ну так радуйся, тебе это удалось!
Черт, Кель, прекрати вспоминать это! Одергиваю себя, заталкивая последующие воспоминания в дальние углы сознания. Неожиданно накатывает дикая злость и я, сорвав наушники, откидываю их на другой конец комнаты. Чувство собственной ничтожности накрывает с головой. Господи, мне всего 15, а я уже хочу сдохнуть! Так ведь не должно быть...
Горячие злые слезы вновь текут по щекам.
Тень. Красная. Мне не показалось... Вот еще раз. Я не вижу ее напрямую, лишь ускользающий обрывок. Но этого достаточно. Черт, только не опять.
Я не хочу быть сумасшедшей. Хочу быть нормальной, как все. У детей моего возраста не бывает глюков. Они не сходят с ума. Они нормальные. Не все, конечно, но большая часть... Я хочу принадлежать к этой большей части, так почему? Почему, мать вашу?!
Тень исчезает и я облегченно выдыхаю. Выдыхаю для того, чтобы в следующую секунду выгнуться от боли. Это невыносимо. Позвоночник словно пронзают тысячи маленьких кинжалов. А затем ломают. Медленно, смакуя каждое движение. На мельчайшие частички, которые невозможно будет собрать.
Не могу терпеть. Из горла вырывается задушенный хрип и я, почувствовав отступление боли, утыкаюсь лбом в колени. Это не конец. На подходе новая волна, заставляющая замереть и впиться зубами в собственное запястье, оставляя багровый след. Дышать невозможно. Каждое, даже самое незначительное, движение отдается зверской болью во всем теле.
Гробовая тишина нарушается оглушительным тиканьем часов. Секундная стрелка словно отсчитывает время до смерти. Да, именно до смерти, а не до рассвета, ибо это единственное, о чем я сейчас могу думать.
Один, два, три, четыре... тридцать один, тридцать два... пятьдесят семь, пятьдесят восемь, пятьдесят девять... С шестидесятым щелчком, боль исчезает так же резко, как и появилась. Надеюсь, что на сегодня это все. Обессиленно сползаю вдоль стены на холодный пол. Со стороны я наверняка напоминаю изломанную куклу. По-крайней мере, именно так я себя и ощущаю. Минуты тянутся невыносимо долго, прежде чем я нахожу в себе силы вновь принять сидячее положение. Внутри пусто. Над головой раздаются непонятные звуки, но я не обращаю на это внимания. Может, кто-то решил под утро сходить на чердак. А может это просто птицы с человеческими ногами. Да без разницы. Боль опустошила меня, лишила последних сил.
Внутри вакуум. Ни сил, ни чувств, ни мыслей. Н и ч е г о. А вот и рассвет. Что ж, можно мысленно поставить галочку за еще одну пережитую ночь. Завтра утро. Завтра будет лучше. Завтра всегда лучше.
Глаза закрываются, и я сама не замечаю, как проваливаюсь в сон. Сон без сновидений. Это будто награда за ночь. И я бесконечно рада этому.

@темы: мое, воспоминания, страхи