самокопание. не стоит вашего внимания
И какая сука дернула меня залезть в историю сообщений с этим человеком?
Сейчас стало очень грустно... Нет, я по-прежнему считаю его одним из самых близких, но отношения теперь другие. Совсем. То ли время нас так переломало, что нет прежней теплоты и искренности, то ли просто страшно подпускать еще ближе. Я не знаю. Все стало не таким. И меня это, честно говоря, совсем не радует. Читала и кусала губы от захлестывающих волн тепла и нежности. Волн, которых теперь нет, и вряд ли они когда-нибудь появятся. Может, все было бы иначе, не изменись я так сильно за эти гребаные три месяца.
Отношения поменялись не только с ним, но и с другими. И никому от этого не стало лучше. Наоборот.
Дьявол, как бы я хотела сейчас вернуть то, что было раньше. Вернуться в тот период с сентября по середину января. Тогда я еще могла спокойно говорить о том,что чувствую по отношению к какому-то явлению или человеку. Сейчас же сказать "я люблю тебя" равносильно смерти. Могла не фильтровать свои мысли, потому что не боялась сболтнуть лишнего. Не боялась доверять. Черт возьми, да много чего еще было из того, что сейчас для меня - табу.
Тогда я была настоящей, не сломанной. А что сейчас? Пф, да ничего. Только лишь ложь, бессонные ночи, изрезанные руки и ноги, суицидальные мысли, не покидающие голову ни на миг, затрахавшие всех "забей, чувак, у меня все хорошо", тяжелые взгляды утром в зеркале, ненависть ко всему, таблетки, сигареты, желание сдохнуть.
Теперь я боюсь мечтать. Потому что нет смысла.
Господи, как же мне вернуться? Я не хочу оставаться такой.
Да плевать, что я всем говорю, как рад произошедшим переменам. Черта-с-два там.
Нет, не спорю, плюсов полно, я многим искренне доволен, но вот все вышеперечисленное не дает нормально жить. Я стала такой, какой хотела быть. Но вот теперь думаю, а точно ли к этому я стремилась?
Но, опять же, меня никто и не спрашивал. Сны, а потом и галлюцинации сломали меня и сделали нечто новое, совершенно другое. Пытаюсь вспомнить, что же осталось от меня прежней и с ужасом понимаю, что...что, блять, ничего. Ни-че-го.
Маня, Машка, Данилла, Мелло, Лау, Рин, Максик, Кель, Джи, Лис...все они умерли. От них не осталось даже горстки пепла, которая могла бы показать, что они были реальностью, а не просто игрой сознания.
На смену им пришло безликое существо, в запасе у которого миллиарды масок и имен. Многим это существо показалось кошмарным, и они поспешили забыть о нем. Перемены всегда пугают людей. Но вместе с тем и притягивают. Появились новые желающие занять место с списке близких. Но и они не продержатся долго. Никто из них. А скоро, возможно, этот список станет девственно чистым. Ведь и прежним все сложнее терпеть меня. Но как же...дьявол, не могу больше писать из-за слез, застилающих глаза. Руки трясутся, взгляд все чаще останавливается на пачке таблеток и...я, пожалуй, лучше пойду, да.

@музыка: AFI – The Leaving Song Pt. 2

@темы: tiredness, воспоминания, "I`m not okay, I`m not o`fucking`kay"(с), мысли в моей больной голове, заебы